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"गुप्ता जी के पड़ोस में सत्यनारायण कथा की आरती हो रही थी, आरती की थाली गुप्ता जी के सामने आने पर, गुप्ता जी ने अपनी जेब में से छाँट कर कटा फटा दस रूपये का नोट कोई देखे नहीं, ऐसे डाला । वहाँ अत्यधिक ठसाठस भीड़ थी । गुप्ता जी के कंधे पर ठीक पीछे वाली आंटी ने थपकी मार कर गुप्ता जी की ओर 2000 रूपये का नोट बढ़ाया । गुप्ता जी ने उनसे नोट ले कर आरती की थाली में डाल दिया । गुप्ता जी को अपने 10 रूपये डालने पर थोड़ी लज्जा भी आई । बाहर निकलते समय गुप्ता जी ने उन आंटी को श्रद्धा पूर्वक नमस्कार किया, तब आंटी ने गुप्ता जी को बताया कि 10 का नोट निकालते समय आपका 2000 का नोट जेब से गिरा था, वो ही आपको वापिस किया था । गुप्ता जी रात से कुछ भी नही खा रहे हैं । बोलो सत्यनारायण भगवान की जय !" 😜😜😂😂😂😃
बैंक कस्टमर : अगर मैं आज चेंक जमा करू तो वो कब क्लियर होंगा क्लर्क : ३ दिन में. कस्टमर : मेरा चेंक तो सामने वाली बैंक का है.., दोंनों बैंक आमने-सामने है फिर भी इतना समय क्यों? क्लर्क : सर, ‘प्रोसिजर फोलो’ करना पड़ता हैं ना. सोंचो आप कही जा रहे हों और बाजु में ही शमशान हैं, अगर आप शमशान के बाहर ही मर गये, तो आपको पहले घर लेकर जायेंगे या वही निपटा देंगे? कस्टमर बेहोश... 😬😬😬 LOGIC👌😜😜
इंजीनियर! एक पादरी, वकील और इंजीनियर को विद्रोह के कारण मौत की सजा मिली। जब सजा देने का वक़्त आया तो अपराधियों को आखिरी ख्वाहिश की प्रथा बताई तो उन्हें गर्दन ऊपर और नीचे रखने के विकल्प मिले। . पादरी ने ऊपर देखना स्वीकारा ताकि भगवान को देख सके और जैसे ही बटन दबाया गया तो आरी, गर्दन से सिर्फ दो इंच ऊपर रुक गई। अधिकारियों ने इसे ईश्वर की मर्जी समझ के उसे छोड़ दिया। . वकील ने भी ऊपर देखा और जब आरी रुकी तो वह बोला कानूनन एक व्यक्ति को दो बार सजा नहीं दी जा सकती और वह भी छूट गया। . इंजीनियर ने भी ऊपर ही देखने का फैंसला किया। जब बटन दबाया जा रहा था तो वो चिल्लाया, “एक मिनट रुको, अगर आप उस हरे और लाल तार को आपस में बदल देंगे तो काम हो जायेगा।” . बस काम तमाम हो गया।
मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी। डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज घबराया हुआ है। डॉक्टर: ओ हो, भाई आपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा… तैयार हो? मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं। इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया। डॉक्टर: हैलो पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया जय हिंद चौक पर। डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे? पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट। डॉक्टर: ओ हो, तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है। पत्नी: तो अब क्या करूं? डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी। पत्नी: ठीक है जा रही हूँ। मरीज: डॉक्टर साहब करो ना कुछ। डॉक्टर: भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को, ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे… और हाँ, यह हरी टी शर्ट निकाल के जा।
गांव में एक स्त्री थी । उसके पति आई.टी.आई मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा । इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी । तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी: मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है। तुम्हारी चंदा।
एक कंपनी का मालिक अपनी एक फैक्टरी में विजिट करने गया। वहाँ उसने देखा कि सारे कर्मचारी तो काम कर रहे थे लेकिन एक युवक एक कोने में आराम से खड़ा मोबाइल पर मैसेज पढ़ रहा था और मुस्कुरा रहा था। मालिक को यह देखकर और भी हैरत हुई कि उसके आने के बावजूद भी युवक अपने काम पर लगने की बजाये ढीठता पूर्ण तरीके से वैसे ही खड़ा रहा। मालिक को गुस्सा आ गया। उसने युवक को बुलाया और पूछा, “तुम्हें हर महीने कितनी तनख्वाह मिलती है?” युवक: “6000 रुपये सर!” मालिक ने जेब से 18000 रुपये निकाले और युवक को देते हुए बोला, “ये पकड़ो तुम्हारी 3 महीने की एडवांस तनख्वाह और दफा हो जाओ यहाँ से, तुम्हारे जैसे कामचोरों के लिए मेरी कंपनी में कोई जगह नहीं है।” युवक ने शांतिपूर्वक रुपये लिए और मुस्कुराता हुआ चला गया। अब मालिक ने वहाँ काम कर रहे लोगों से पूछा, “अब कोई मुझे बताएगा कि ये आदमी कौन था और क्या काम करता था?” बड़ी मुश्किल से अपनी हँसी दबाते हुए एक कर्मचारी ने बताया, “सर, वो तो पिज्जा डिलीवरी करने वाला लड़का था। दरअसल आज सुपरवाइजर साहब अपना लंच बॉक्स लाना भूल गए थे।”
एक बार एक पिता अपने पुत्र के कमरे के बहार से निकला तो देखा, कमरा एकदम साफ़। नयी चादर बिछी हुई और उसके उपर रखा एक पत्र। इतना साफ़ कमरा देखकर पिता अचम्भित हो उठा। उसने वो पत्र खोला। उसमे लिखा था। प्रिये पिता जी, मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ। मुझे माफ़ करना। आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं दिव्या(वर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता था लेकिन दोनों परिवार की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए तैयार नहीं होंगे। . दिव्या आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है। लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला कभी झुठ नहीं बोलता। मैं सुबह में जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी वो रात कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया। क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे। . रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम दिव्या ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया। उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है। वो भी सिख ही लूँगा। अपनी लाइफ तो सेट है पापा। बस आपका आशीर्वाद चाहिए। आपका प्यारा बेटा . सुमित। पेज के अंत में लिखा था PTO पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलता तो उसपर लिखा था। “चिंता न करो सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ। बस ये बताना था कि मेरे रिजल्ट से भी बुरा कुछ हो सकता है। इसलिए थोड़े में संतोष करो। Side table में रिजल्ट पड़ा है। Sign कर देना कॉलेज में जमा करना है।
पति पत्नी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प
*एक महिला ने बताई अपनी *आपबीती* एक *मीटिंग* के बाद *मैं* होटल से बाहर आई। मैंने अपनी *स्कूटी की चाबियाँ* तलाशीं लेकिन मेरे पास नहीं थीं। वापस *मीटिंग रूम* में जाकर देखा, वहाँ भी नहीं थीं। अचानक मुझे लगा कि.....चाबियाँ शायद मैं स्कूटी के इग्नीशन में ही लगी छोड़ आई थी। *मेरे पति* बहुत बार मेरी इस *आदत* के लिए मुझे*डाँट* चुके थे। जबकि मेरा कहना ये होता था कि.....चाबियों को कहीं और भूल जाने की अपेक्षा,*इग्नीशन में लगी छोड़कर भूल जाना अच्छा। *उनका कहना ये होता था कि.....इग्नीशन में चाबियाँ भूलने पर गाड़ी *चोरी* हो सकती है। खैर,जब मैं पार्किंग में पहुँची तो मुझे समझ आया कि, *मेरे पति सही थे*। पार्किंग खाली थी, स्कूटी चोरी हो चुकी थी। मैंने तुरंत *१०० पुलिस को कॉल* किया, अपनी लोकेशन और पार्किंग एड्रेस बतायाऔर *स्कूटी* की पूरी जानकारी दी। मैं *बराबर कन्फ्यूज* थी कि, चाबियाँ इग्नीशन में *भूल* जाने के कारण ही स्कूटी चोरी हो गई थी। फिर मैंने अपने पति को *डरते डरते* काल लगाईं और बोली---" *डार्लिंग*( ऐंसे समय मैं उन्हें *डार्लिंग* कहकर ही बुलाती थी )मैं अपनी स्कूटी की चाबियाँ इग्नीशन में भूल गई और *अपनी स्कूटी चोरी* हो गई। "फोन पर थोड़ी देर *शान्ति* रही। मुझे लगा मेरे *पति गुस्से में फोन काट देंगे। *लेकिन फिर उनकी *गुस्से में चिल्लाने* की आवाज आई---" *बेवकूफsssss* *Nonsenseeee* *मैं खुद तुम्हे *मीटिंग अटेंड* करने के लिए *छोड़कर* आया था "अब शांत रहने की मेरी बारी थी। मैं खुश हो गई थी कि, चलो स्कूटी चोरी तो नहीं हुई। फिर मैंने कहा---" *ओके* तो फिर प्लीज,*मुझे लेने के लिए आ जाओ। *पति फिर चिल्लाए* ---" मैं जितनी *जल्दी* हो सकेगा, तुम्हें लेने के लिए पहुँचता हूँ, लेकिन पहले इस *पुलिस* वाले को तो बताओ,जिसने मुझे *पकड़* रखा है.... कि *मैंने तुम्हारी स्कूटी नहीं चुराई है* ....😆😅😂🤣 "अकेले मत हँसिए........दुसरे *पति पत्नियों* को फारवर्ड कीजिये !!*मुस्कराते रहे* 😆😆😆
*सुखी वैवाहिक जीवन का राज* . एक दंपत्ति नें जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनायी तो एक पत्रकार उनका साक्षात्कार लेने पहुंचा. . वो दंपत्ति अपने शांतिपुर्ण और सुखमय वैवाहिक जीवन के लिये प्रसिद्ध थे. उनके बीच कभी नाम मात्र का भी तकरार नहीं हुआ था. . लोग उनके इस सुखमय वैवाहिक जीवन का राज जानने को उत्सुक थे..... . पति ने बताया : हमारी शादी के फ़ौरन बाद हम हनीमुन मनाने शिमला गये. वहाँ हम लोगो ने घुड़सवारी की. मेरा घोड़ा बिल्कुल ठीक था लेकिन मेरी पत्नी का घोड़ा थोड़ा नखरैल था. . उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को गिरा दिया. . मेरी पत्नी उठी और घोड़े के पीठ पर हाथ फ़ेर कर कहा : "यह पहली बार है", . और फ़िर उसपर सवार हो गयी. थोड़े दुर चलने के बाद घोड़े ने फ़िर उसे गिरा दिया. पत्नी ने घोड़े से फ़िर कहा : "यह दुसरी बार है", . और फ़िर उस पर सवार हो गयी. लेकिन थोड़े दुर जा कर घोड़े ने फ़िर उसे गिरा दिया. अबकी पत्नी ने कुछ नहीं कहा. चुपचाप अपना पर्स खोला, पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी. . मुझे देखकर काफ़ी गुस्सा आया और मैं जोर से पत्नी पर चिल्लाया : "ये तुमने क्या किया, पागल हो गयी हो?" . पत्नी ने मेरी तरफ़ देखा और कहा : . "ये पहली बार है" . और बस उसके बाद से हमारी ज़िंदगी सुख और शांति से चल रही है |||
एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया । कुछ सालों बाद उसके गाँव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये । उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि यह तो बहुत ही सच्चे और ईमानदार पंडित थे उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था । उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया- " पंडितजी !!आप यहाँ कैसे ??? पंडितजी बोले -"पंडिताईन के कारण " पापी- " मतलब ?? " पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीवीसे बोलता था.. " पापी- " मै कुछ समझा नही.... " पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती- मै कैसी लग रही हूँ जी ??? " 😜👌😂😜😂 ज्यादा हँसो मत.....तुम सब भी नर्क मे ही जानेवाले हो ... 😜😜😜
एक व्यक्ति 🚶 मरकर ऊपर पहुँचा तो *स्वर्ग* द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले ! . . चित्रगुप्त बोले - " तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो !" . व्यक्ति :-- " कौन सी शर्त भगवन ?" . . . चित्रगुप्त :-- " तुम्हे एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !" व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द भगवान ?" . चित्रगुप्त :-- " लव !" . . व्यक्ति :-- " एल-ओ-वी-ई !" . . चित्रगुप्त :-- " बहुत अच्छा,तुम भीतर आ सकते हो !" . . वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा ! चित्रगुप्त :-- " हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं !" . . व्यक्ति :-- " जो आज्ञा भगवन !" . . चित्रगुप्त :-- " हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे लव'' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना !" . . अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना । . . . व्यक्ति :-- " ठीक हैं !" इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा ! . . तभी एक स्त्री 💁वहाँ पहुची ! वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी ! . . . वो बोला - " तू यहाँ कैसे पहुच गयी ?" . . पत्नी:तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक ब्लू लाइन बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी ! अब हटो मुझे भीतर आने दो !" . . . व्यक्ति :-- " ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी , . .तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो । . . नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा !" . पत्नी:-- " कौन सा शब्द ?" . . . . . . . . . . . . . . व्यक्ति :-- " चेकोस्लोवाकिया !"😜
*पापा (गुस्से में)* :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको "धनिया " लाने बोला था तो तुम "पुदीना" ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क तक नहीं पता। तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम्हे घर से निकाल दूं। *बच्चा* :-साथ ही चलते हैं घर से..?? *पापा*:- क्यो?? *बच्चा* :- क्योकि....... मम्मी कह रही है कि ये *मैथी* है।।
शादी के लिए आए *गंजे* लड़कों की फ़ोटो रिजेक्ट करने वाली *90 फीसदी* लड़कियों को शादी के दस साल बाद *गंजे पति* के साथ ही रहना पड़ता है 😊 *और* शादी के लिए देखी *मोटी* लड़कियों को रिजेक्ट करने वाले *90 फीसदी* लड़कों को 2-3 साल में *मोटी बीवी* के साथ ही रहना पड़ता है 😝 *यह पोस्ट सत्य घटनाओ पर आधारित है*
*किसी पर गुस्सा करने से पहले सोचो---* *1-अगर सामने वाला तुम्हारा जुनियर है तो 1 से 10 गिनने के बाद गुस्सा करो।* *2-अगर वह तुम्हारी बराबरी का है तो 1 से 30 गिनने के बाद गुस्सा करें ।* *3-अगर वह तुम्हारा सीनियर है तो 1 से 100 गिनने के बाद गुस्सा करो ।* *4-अगर वह तुम्हारी पत्नी है तो गिनते रहो, गिनते रहो ....... गिनते ही रहो ।*😜🤣
*"ओम्"* के उच्चारण से दिमाग की *कुछ नसें* जागृत हो जाती है... जबकि *"अजी सुन रहे हो"* सुनते ही *संपूर्ण* मस्तिष्क ही जागृत हो जाता है... 😜😜 और कई बार तो रूह तक भी कांपने लगती है। 😳😜😳
एक औरत ने विधवा पेंशन का फॉर्म भर दिया... अधिकारी ने पूछा- "कितना समय हुआ आपके पति को मरे हुए ?" औरत बोली - "कहाँ मरे ...ज़िंदा हैं अभी" अधिकारी ने पूछा - "तो आप ये विधवा पेंशन क्यों बनवाना चाहती हैं ?" महिला का उत्तर था -" क्या है ना साहब... ये सरकारी काम बहुत लेट बनते हैं ! जब तक पेंशन बनेगी तब तक फॉरमैलिटी पूरी हो जाएगी ना।" 😜😜😜😜😜
क्या आप जानते हैं....? ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं। इससे ये साबित होता है कि, *जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,* *उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !* *और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।* ये बात अपनी पत्नी को नाश्ता करनेके बाद ही बताएं .... औऱ फिर.... ...तुरंत दफ्तर निकल जायें ।। 😂😂😜😜🤣🤣
जबलपुरिया जोड़ा; पत्नी - एक बात तो बताओ पति - का पत्नी - आदमी को मरवे के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलत है, तो लुगाईअन को का मिलत हुइये?? पति - बंदरा मिलत है बंदरा पत्नी - जातो गलत बात है, तुमे तो इते बी अप्सरा उते बी अप्सरा और हमे इते बी बंदरा उते बी बंदरा..!!! काये? ???? 😝😃😆😂😂😂😂😂
पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी? पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ? पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो। पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ। पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो? पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ। पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला? पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल रही हूँ। पति: अच्छा बाबा, मैं भी नहीं जाता। पत्नी: अब समझी मैं, दरअसल तुम खुद मुझे ले जाना नहीं चाहते थे और अब बहाने बना रहे हो। तुम्हारा तो हमेशा से यही काम है। सारी गलती मेरी ही है। पत्नी बस लगातार पति को कोसती रही और पति बेचारा चुपचाप बैठा सारी रात यह सोचता रहा कि आखिर उसने ऐसा क्या पूछ लिया जो उसकी यह हालत कर दी गयी।
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मुंबई मे एक सेठ सेठानी में बहस हो गई कि उनके एक मात्र लड़के के लिये गाँव की बहू लाऐं या शहर की. सेठानी कहती कि गाँव की लाऐंगे क्योंकि वह घर काम संभाल लेगी. सेठजी कहते कि वे गँवार होती हैं.उन्हे शहर के तौर तरीके नही आते हैं. आखिर सेठानी कि जिद पर एक गाँव पहुंचे. सेठजी ने कहा बेटी जरा Chickoo Shake ले आओ.बेचारी लड़की को कुछ समझ नही आया.वह रसोईघर मे गई. चार चीकू लिये. तवे पर सेका.मसाला डाला और प्लेट मे डाल कर ले आई. सेठ सेठानी वापस आ गये. अब सेठजी के कहने पर शहर मे लड़की देखने गये. सेठानी ने सोचा नई बहू की परीक्षा पापड़ सेका कर की जाती है सो बोली बेटी जरा पापड़ सेक ला. लड़की किचन मे गई. चार पापड़ लिए.मिक्सर मे डाले.पानी मिलाया और गिलास मे भर कर ले आई। सेठ सेठानी देखते ही रह गए!!! छोरा अभी भी कुंवारा ही है🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
मरने से पहले रावण ने लक्ष्मण को बताई थी ये 3 बातें *************** जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था, उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि इस संसार से नीति, राजनीति और शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है, तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो जो और कोई नहीं दे सकता। . श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए। . रावण ने कुछ नहीं कहा। . लक्ष्मणजी वापस रामजी के पास लौटकर आए... . तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो . तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर। . यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए। . उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई . जो जीवन में सफलता की कुंजी है. . 1* Whatsapp से दूर रहना . 2* Facebook का उपयोग मत करना और . 3* JIO के SIM के चक्कर में मत पड़ना । . नहीं तो बुरा हाल होगा 😜😜😜😜😜😜 . ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद्....
एक गुरु अपने चेला के साथ समंदर के किनारे टहल रहे थे।वहाँ एक बोर्ड पर लिखा था – “डूबते हुए आदमी को बचाने वाले को 500 रुपये का इनाम दिया जाएगा।” बोर्ड पढ़ते ही गुरु को एक Idea सूझा। उसने चेले से कहा, “मैं समंदर में कूद जाता हूँ और मदद के लिए चिल्लाता हूँ… तुम मुझे बचा लेना। जो 500 रुपये मिलेंगे उसमें से 100 तुझे दूंगा, ठीक है?” चेला: केवल 100? 50% करिये ना गुरूजी ? . गुरु: 100 रुपये से एक पैसा ज्यादा नहीं दूंगा। आईडिया मेरा है कि तेरा? चुपचाप जैसा मैं कहता हूँ वैसा कर समझा । और गुरू समंदर में कूद कर मदद के लिए चिल्लाने लगा।चेला आराम से बैठकर देखता रहा। . उसे यूँ बैठे देखकर गुरू बोला, “अबे अब आता क्यों नहीं मुझे बचाने? मुझे सचमुच तैरना नहीं आता।” . चेला: गुरू जी आपने बोर्ड ध्यान से नहीं पढ़ा। नीचे लिखा है – “लाश निकालने वाले को 5000 रुपये का इनाम दिया जाएगा।”
काका वोट डालकर बाहर आए और पोलिंग एजेंट से पूछा - तेरी काकी वोट डाल गई क्या? एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा - जी काका वह वोट डाल गई!! काका भरे गले से बोले- जल्दी आता तो शायद मिल जाती, पोलिंग एजेंट - क्यो काका आप साथ नही रहते? काका - बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही 😂😜
Oral देने के लिए 2 विद्यार्थी तैयार बैठे थे। पहिले का नंबर आया और वो अंदर जाता है। External 😌:- मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लग रहा है, तब आप क्या करोगे?? . विद्यार्थी😌:- मैं खिड़की खोलूँगा। . External 🤪:- बहुत खूब, फिर आप समझो कि उस खिडकी का क्षेत्रफळ 1.5 sq.m है, और डिब्बे का घनफल 12 m3, और ट्रेन 80 km/hr पश्चिम दिशा की ओर जा रही है, और वायु की गति वेग 5 m/s दक्षिण की ओर है तो वो डिब्बा कितने समय में ठंडा होगा?? . उस विद्यार्थी को कोई उत्तर देते नही हुआ और वो पास नहीं हो पाया और बाहर आया, बाहर आकर अपने मित्र को वो प्रश्न बताया, दूसरा विद्यार्थी अंदर जाता है, और उसका प्रश्न शुरू होता है। . External 😊:- :- मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लग रहा है, तब आप क्या करोगे?? . 2रा विद्यार्थी 😌:- मैं मेरा कोट निकालकर अलग रख दूँगा। . External 🤨:- फिर भी गरम हो रहा है, तो फिर ? . विद्यार्थी😌:- मैं शर्ट निकल दूँगा। . External (चिढ कर) 😤:- अरे फिर भी गरम हो रहा हो तब क्या करोगे? . विद्यार्थी😌:- मैं बनियान भी निकालूंगा । . External (गुस्से में) 😡:- फिर भी गर्मी लग रही है तो? . विद्यार्थी:- गरमी से मर गया तो भी चलेगा, पर मैं खिडकी नहीं खोलूंगा। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
पापा ने बेटे को बिजली बिल के रुपये दिए...😂😂 . लेकिन बेटे ने उन पैसों को लाटरी में लगा दिया... . फिर घर आया तो पापा ने पूछा की बिल भर दिया...तो बेटे ने डरते हुए पापा को बता दिया की मैंने पैसे लाटरी में लगा दिया । हम लाटरी मैं बोलेरो गाड़ी जीत सकते है... . पापा ने बहुत मारा... . लेकिन जब पापा ने अगले दिन सुबह दरवाजा खोला... . तो सामने एक नयी Mahindra Bolero गाडी खड़ी थी... सब की आँखों में आंसू थे.... सबसे ज्यादा बेटे के थे... . . . . क्यों की ... . वो गाडी बिजली विभाग से थी...वो घर की बिजली लाइन काटने आए थे... . पापा ने फिर बहुत मारा... 😜😜😂😂😜😜
अध्यापक -छात्र से - 'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो? . बच्चा : राजा राम मोहन राय से! . अध्यापक - क्यू ? . बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते ! 😂 😂 😂
मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक हुआ, घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा, “त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?” ऑटो वाले ने कहा,? “अबे हिंदी में बोल रे..” मैंने कहा, “श्रीमान मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ।” ऑटो वाले ने कहा, “मोदी जी पागल करके ही मानेंगे । चलो बैठो कहाँ चलोगे ?” मैंने कहा, “परिसदन चलो” ऑटो वाला फिर चकराया !? “अब ये परिसदन क्या है ? बगल वाले श्रीमान ने कहा, “अरे सर्किट हाउस जाएगा” ऑटो वाले ने सर खुजाया बोला, “बैठिये प्रभु” रास्ते में मैंने पूछा, “इस नगर में कितने छवि गृह हैं ??” ऑटो वाले ने कहा, “छवि गृह मतलब ??” मैंने कहा, “चलचित्र मंदिर” उसने कहा, “यहाँ बहुत मंदिर हैं … राम मंदिर, हनुमान मंदिर, जगन्नाथ मंदिर, शिव मंदिर” मैंने कहा, “भाई में तो चलचित्र मंदिर की बात कर रहा हूँ जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं …” ऑटो वाला फिर चकराया, “ये चलचित्र मंदिर क्या होता है ??” यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दी ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई। मैंने कहा, “त्री चक्रीय चालक तुम्हारा अग्र चक्र तो वक्र हो गया …” ऑटो वाले ने मुझे घूर कर देखा और कहा, “उतर जल्दी उतर ! आगे पंचर की दुकान थी हम ने दुकान वाले से कहा…. हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय कृप्या अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये धन्यबाद दूकानदार बोला सुबह से बोनी नहीं हुई और तू शलोक सुना रहा है।
कहानी पप्पू की -: कसम से इस बार जो गर्ल फ्रेंड बनायी है .. बहुत मस्त है पहले दिल्ली वाली थी .. उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट दिया मैंने तो बोली -: ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट लुधियाना वाली को दिया तो बोली-: ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी हा लखनऊ वाली को देने पर -: या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है इस बार मेरी नयी गर्ल फ्रेंड हरियाणा की है हरियाणा वाली को दिया तो बोली -: रे बावड़ी पूँछ !! यो के दे दिया भालू सा !!!
एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रोनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई। मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा “मुझे लगता हैं चेचिस राड टूट गई हैं ” केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा “मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं। ” इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला “कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रोनिक सिस्टम में। ” तीनो मुडे पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा “तुमको क्या लगता हैं” तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा “मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकलके दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिऐ, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके”
बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा.. लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!! इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ? सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी! इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की? सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे, एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया .. फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों का हार खरीद कर दिया . परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर आए थे.. यह रही मेरी उंगली में.. इंस्पेक्टर :- फिर? सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया.. इंस्पेक्टर :- तो? सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :- आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं, आप तो हमेशा बस यही कहते हो, पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर। . . शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।
एक स्कूल में फंक्शन में ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग हुई……. हेडमास्टर फोटो ग्राफर से:- 20 रुपये बहुत होते है| स्कूल मे 1600 बच्चे है 10-10 रुपये मे फोटो निकालो. हेडमास्टर टीचर से:- फोटो के लिये सभी बच्चों से 30-30 रुपये लेकर आने को बोल दो. टीचर क्लास में :”सुनो बच्चो कल तुम लोगो का फोटो शूट होगा ,, . सब लोग अपने अपने घर से Rs.50/- ले कर आना ,, . . शरारती बच्चा : “ये सब टीचर लोगो की मिली भगत होती है ,, एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम लोगो से 50_50 रूपये लिए जा रहे है ,, . . . फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को मिलेगा ठेंगा. भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया,, . . At home- शरारती बच्चा : “ मम्मी कल स्कूल में ग्रुप फोटो शूट होना है टीचर ने Rs.100/- रूपये मंगाए है .. . . माँ : 100 rs!! खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ,, .. फिर हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे. रुक बेटा में तेरे पप्पा से लेकर देती हूँ … मम्मी पापा से : अरे सुनते हो बच्चे के स्कूल में फोटो के लिए Rs200 मांगे है !!” ये इण्डिया है भाई हर जगह लूट मची है बताओ कैसे ख़त्म होगा भ्रष्टाचार …..?
एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था। करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था। उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले: भाई, तुम तो एक ही हो। समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ? किसान बोला: साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं। मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए? किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया। भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले: भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा (उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई। तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा? किसान ने जवाब दिया: साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए, इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है। नेता जी बेहोश
नई नवेली बहु से.. सास: देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी । और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना । और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना । बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ। चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो.. सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ? बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो! नहले पे देहला
